Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик,
тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток
с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает : -Ты
куда летишь не видно же ни черта? - А вы как в
море идете когда туман? - По приборам. - Ну и мы
по приборам, через две копейки поворот будет.
- Скажите, сколько стоит проехать
до рынка?
Таксист:
- двадцать гривен.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- двадцать гривен.
Мужик
поворачивается к жене:
- Говорил я
тебе, дорогая, что ты ничего не стоишь!
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил
свою машину с одной стороны в красный цвет, а с
другой в синий?
- А ты бы послушал
показания свидетелей, когда я
попадаю в
аварию.
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Подходит градоначальник Киева к
своему водиле:
- Нужно срочно к
президенту!!!
- Не могу, Вы же все
перекопали!
- Срочно, пойми!
- Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
Через пять минут снимает повязку уже на месте.
- Как так быстро? Расскажи?
- Не могу!
Если расскажу, Вы и там дороги
перекопаете.
В час пик такси медленно пробиралось по улицам.
Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил, обратился к
водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться
побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать
машину.
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника).
Один -
другому:
- Представляешь, был я
вчера на приеме у французского посла, так я
там так
опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время
по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в
кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так
стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у
меня было недавно.
Пригласил меня как-то на званый ужин
американский посол. Все
нормально, только когда чай пили
- я три раза ложечкой о чашечку
стукнул. Так я со стыда
готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал,
слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы
меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам
спиной сижу?
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на
вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и
осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен
не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что
дорога очень мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то
в какую больницу вас отвезти?
При расчете с таксистом пассажир дает сотню, на счетчике 10
гр.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
-
Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уписаешься?
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим
друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем -
ас. Как уж он
лавировал между машин, увиливал от
грузовиков, проскакивал буквально
под носом у пешеходов!
Но по настоящему я испугался уже потом. Когда
мы
приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что
это старая да с автоматом?
- Да время
такое насилуют!
- Кто ж тебя старую
насиловать то будет!?
Бабка заряжает
автомат и подмигивая говорит
таксисту:
-Да ты и будешь!
ему говорит :-у меня нет денег возмешь натурой?Т-извени,у меня уже за
вечер много выло не могу больше .выходит таксист из машины ,видит
прохожего,спрашивает его:Т-хочешь девку поиметь?-хочу.Т-давай 100рублей и
вперед .тот залез в машину и приступил к делу .подходит мент ,светит
фонарём и спрашивает:-что делаешь?-жену трахаю.-свою или
чужую?-свою.-извините,думал чужую.-я тоже так думал,пока ты фонарём не
посветил!
- За червонец до... довезешь?
-
Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда
приходит время
расплачиваться, шофер
поворачивается к компании:
- Hу и где
ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!
Таксист просит мужика:
-
Подталкин братишка...
Вася толкает.
Машина не заводится.
Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше.
Безрезультатно.
Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает.
Толкает. Завелась. Взмыленный
Вася
садится в салон.
Таксист:
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только
скажи, куда?
- Фух!!! Обратно в Киев.
- Ну как? вы рады, что остались
живы?
- Рад? - изумляется пассажир. -
Это не то слово. Я
не рад. Я
удивлен...
В аэропорту подходит негр(Н) к таксисту(Т) и говорит:
(Н)-В
центр, брат!
(Т)-Носорог тебе брат!
(Н)-100 баксов, брат!
(Т)-Садись,
брат!
Таксист возврощается из аэропорта в город. На
шоссе стоит женщина и голосует. Таксист сажеет ее
и через несколько километров говорит:
-Вы за сегодняшний день четвертая женщина которую
я везу до города.
-Да но я не женщина а девушка.
-Да но еще и не город.
(A1)- Правда, но едут они почему-то только по одному адресу.
(A2)- Правда: посадка - 2 синяка, и по полсиняка за километр.
(A3)- Правда, только они когда подъедут - не перезванивают.
(Q:)- Почему за те деньги, что просят таксисты у ж/д вокзала, они не
приносят чай и комплект постельного белья?
(A1)- Потому что это - плацкарт!
(A2)- За эти деньги с ними даже можно переспать!
(A3)- Они еще и туалет закрывают!
Новый русский приехал на такси домой. На счетчике - 100. Он
протягивает таксисту 100 рублей. Тот: - Я не понимаю, вчера подвозил
вашего сына, так он мне дал 100 баксов. - Ну так у моего сына отец
миллионер, а я то сирота...
ловит такси:
- Братан, до Старкона подбрось.
Таксист:
- Старкон? Это где? В Украине?! Ты что, сдурел?
Новый украинец (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Китайский, на Кавказ или в Болгарский?
"Такси-5". Место действия - Старконстантинов. Рабочее название картины:
"Маршрутка".
завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
стоянке такси и обращается к водителю:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Па-а-атанцуем?
платит тот, кто сидит на первом сидении. Следствие Дойля: Независимо
от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в
своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси.
могут даже таксисты!
останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть
синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет
машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо,
водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль
остался...