Такси Минска

                              - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

      Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток
                              с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает : -Ты
                              куда летишь не видно же ни черта? - А вы как в
                              море идете когда туман? - По приборам. - Ну и мы
                              по приборам, через две копейки поворот будет.

 
                              - Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
                              Таксист:
                              - двадцать гривен.
                              Мужик:
                              - А если вместе с женой?
                              Таксист:
                              - двадцать гривен.
                              Мужик поворачивается к жене:
                              - Говорил я тебе, дорогая, что ты ничего не стоишь!

                              Разговаривают два водителя такси:
                              - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил
                              свою машину с одной стороны в красный цвет, а с
                              другой в синий?
                              - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я
                              попадаю в аварию.

                              Мужик садится в такси.
                              - Гони на Чехова!
                              Водила:
                              - Чехов - гад, сука и сволочь!

 
                              Подходит градоначальник Киева к своему водиле:
                              - Нужно срочно к президенту!!!
                              - Не могу, Вы же все перекопали!
                              - Срочно, пойми!
                              - Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
                              Через пять минут снимает повязку уже на месте.
                              - Как так быстро? Расскажи?
                              - Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги
                              перекопаете.

             В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
            пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
            - Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
            - Могу, но нам не разрешается покидать машину.

        Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один -
            другому:
            - Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я
            там так опозорился, так опозорился...
            - А что же случилось?
            - Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
            странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время
            по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в
            кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так
            стыдно...
            - Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно.
            Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все
            нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку
            стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
            Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
            - Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам
            спиной сижу?

      Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
            Садится в такси:
            - Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и
            внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен
            не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что
            дорога очень мокрая, и...
            Водителя даже передернуло:
            - О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то
            в какую больницу вас отвезти?

          При расчете с таксистом пассажир дает сотню, на счетчике 10 гр.
            Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
            - Ты что, не выходишь?
            - А сдача?
            - Сдача? Сдача на чай!
            - А ты не уписаешься?

               Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
            - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
            лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально
            под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда
            мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

 
         Садится в такси старая бабка с автоматом.
                              Таксист удивлено спрашивает:
                              - Ты что это старая да с автоматом?
                              - Да время такое насилуют!
                              - Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
                              Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит
                              таксисту:
                              -Да ты и будешь!

    - За червонец до... довезешь?
                              - Да вы что, ребята!
                              - А за три-четыре?
                              - Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время
                              расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
                              - Hу и где ваши три-четыре?
                              (Один): - Три-четыре!
                              (Все): - СПА-СИ-БО!

    Таксист просит мужика:
                              - Подталкин братишка...
                              Вася толкает. Машина не заводится.
                              Таксист:
                              - Еще немного.
                              Вася толкает дальше. Безрезультатно.
                              Таксист:
                              - Ну еще чуть-чуть.
                              Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный
                              Вася садится в салон.
                              Таксист:
                              - Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только
                              скажи, куда?
                              - Фух!!! Обратно в Киев.

 
                              - Ну как? вы рады, что остались живы?
                              - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я
                              не рад. Я удивлен...

В аэропорту подходит негр(Н) к таксисту(Т) и говорит:
(Н)-В центр, брат!
(Т)-Носорог тебе брат!
(Н)-100 баксов, брат!
(Т)-Садись, брат!